É difícil imaginar quantos ferimentos realmente carregamos em nós mesmos, quantos choros choram em nós mesmos, palavras e gritos contidos. Quanta dor, ressentimento, amargura e muito mais temos mantido conosco por anos, que fardo pesado carregamos sobre nossos ombros ao longo de nossas vidas, sem ousar abandoná-lo e nos endireitar. E você pode lidar com tudo isso mais de um dia e um ano, mas sempre há a esperança de poder remover a maior parte do lixo mental, purificar-se do desnecessário e libertar-se, dar lugar a novos sentimentos, novas emoções, novas sensações.
Meus pais se divorciaram quando eu tinha 10 anos. Lembro-me de que naquela época não sentia emoções especiais por isso. Com muita calma, aceitei essa notícia, senti um pouco de pena de minha mãe quando ela me disse com lágrimas nos olhos que meu pai não moraria conosco agora. E eu tentei o meu melhor para ajudar minha mãe então. Como ela trabalhava muito em turnos, assumi a responsabilidade por tudo: pela minha irmãzinha, pelos meus estudos, pelas compras e pelos cupons (lembre-se dos anos 90
), pela ordem em casa, em geral, eu me pendurava muito em mim e carregava esse fardo pesado por muitos anos. Nunca houve ressentimento ou raiva do pai, cresceu como todo mundo, e tudo, em princípio, estava em ordem comigo. O tópico do divórcio nunca apareceu em meus pensamentos, parecia-me que não havia nada de trágico nessa situação. Mesmo na idade adulta, tomei como certo o divórcio de alguém e não entendi se foi apresentado como algum tipo de tragédia.
Hoje pratiquei uma das técnicas, com a ajuda de um colega, elaboramos um tópico que não tinha nada a ver com o divórcio, todas as esferas e níveis estavam envolvidos na técnica: pensamentos, sentimentos e emoções, sensações no corpo. Em um momento houve dor na mão direita, eles começaram a resolver, de repente ela subiu o braço até o ombro e parou ali. Olhando para essa dor, de repente percebi que ela queria me lembrar de um divórcio. No começo eu não percebi o que era, mas de repente lágrimas vieram aos meus olhos, comecei a chorar em minha voz, quando criança, entrei completamente no estado daquela pequena Olya, que descobriu que o pai estava saindo, eu queria gritar, bater os pés, em geral, faça uma birra, como as crianças podem fazer, mas eu nunca me permiti isso.
Eu senti tanto por mim mesma que realmente queria ter pena, acariciar e abraçar. Mas não recebi da mãe ou do pai. Então, já na infância, eu queria parecer forte, só agora chegava à conclusão de que não queria ter pena de outros. Só agora eu percebi o quão profundo esse trauma estava sentado dentro de mim e me protegia de mim mesma.
Depois disso, esse alívio veio, uma carga emocional tão poderosa foi liberada, muita energia. Minha autopiedade foi substituída pela alegria, que, como se viu, proibi-me de sentir-me plenamente, porque não conseguia me alegrar quando minha mãe estava doente e a apoiava o máximo que podia. Aparentemente, eu me proibi de realmente gostar, é claro, nem sempre foi e sou uma pessoa bastante otimista na vida, mas esse sentimento de alegria reprimida estava constantemente presente.