Como entender o seu filho? E se você não puder aceitar nenhuma das características dele? Como lidar com isso?
Por que você precisa levar seu filho?
Cada pai, mais cedo ou mais tarde, levanta a questão de por que seu filho se comporta de uma maneira ou de outra. Às vezes, uma criança (especialmente na adolescência) se comporta exatamente da maneira que não gostamos mais, e pode ser muito difícil obter entendimento mútuo nesses casos.
Para responder a essas perguntas, sugerimos considerar o relacionamento com as crianças em termos de adoção.
O que é aceitação e qual é o seu valor em termos de relacionamento com os filhos?
Aceitação é atitude e comportamento. Aceitar outra pessoa como ela é é percebê-la com toda a sua singularidade e singularidade, sem tentar refazer nada nele que não gostamos. Muitas vezes acontece que uma certa pessoa nos causa simpatia, apesar de suas deficiências. Como regra, temos um entendimento mútuo com essas pessoas.
Mas a aceitação provavelmente não é nem simpatia, mas permite que outra pessoa seja o que foi criada. Esse reconhecimento de seu direito de ser único, de ter suas próprias convicções (diferentes das nossas) e, sem dúvida, de permissão para cometer seus erros e seguir seu próprio caminho na vida.
Cada pessoa quer ser aceita como é, independentemente de ser uma criança ou um adulto. No entanto, isso é muito mais importante para a criança, pois sua visão de mundo e atitude em relação a si mesma e aos outros são formadas.
A aceitação é uma das facetas mais importantes da comunicação. Frequentemente, não gostamos de algo nos outros e estamos prontos para remodelá-los e alterá-los para que eles atendam às nossas expectativas. A maior "tentação" surge em relação aos nossos próximos e queridos, e especialmente em relação aos nossos filhos.
Um dos principais objetivos dos pais é criar um filho, ou seja, mudar o que está nele e o que consideramos necessário. Mas é sempre o que consideramos necessário que a criança realmente precise crescer, determinar seu lugar na sociedade e fazê-la feliz? Sempre satisfazemos uma das necessidades mais importantes da criança - a necessidade de adoção?
Diante de nós, queridos pais, sempre surge a questão de como criar um filho (isto é, instilar os pensamentos, qualidades e normas necessárias de comportamento, alterá-lo), reconhecendo suas necessidades mais importantes. E às vezes é muito difícil. Por um lado, o amor e a aceitação de um filho como ele é e não importa o que ele faça, e por outro lado, há uma tarefa imutável de educação - formar uma personalidade de maneira alguma, mas que seja um membro de pleno direito da sociedade, adequado e adequado ao ambiente. meio ambiente e realizando seu potencial.
Para entender essa situação, é necessário destacar a mais importante, por mais difícil que seja.
Em nossa opinião, a importância da adoção excede a importância de formar as qualidades e normas necessárias de comportamento. A aceitação é uma necessidade básica de uma pessoa e até determina, antes, não o que uma pessoa pode alcançar com certas qualidades, mas a capacidade de mudar e desenvolver diferentes qualidades em si mesma. Afinal, se fui aceito na infância por alguém, tenho uma chance muito maior de me realizar nesta vida, não sou tão rigidamente apegado a certas formas de comportamento.
Nós damos um exemplo. Se eu for criado apenas como uma pessoa difícil, talvez consiga um grande sucesso nos negócios, porque muitas vezes é necessário um comprometimento nessa área. E se alguém me aceitar (em todas as minhas manifestações), posso ser duro e complacente, dependendo do que é apropriado em uma determinada situação. Ou seja, terei outro grau de liberdade. E isso é muito importante, pois aumenta minhas chances de obter sucesso ainda mais.
Em nossa opinião, é possível combinar essas duas tarefas opostas, que no início, é claro, condicionalmente, definimos como "Aceitação" e "Educação". Ou mesmo não uma conexão, mas sim reconciliação.
A reconciliação se torna possível se a adoção da criança receber um lugar mais importante em comparação com outras tarefas. É então que a situação mais favorável é criada, o que garante o desenvolvimento da criança.
Nesse caso, os pais agem como um jardineiro que cuida cuidadosamente de seu jardim e flores, direciona seu crescimento na direção certa dada pela natureza, às vezes até os corta, o que lhes permite revelar sua singularidade e beleza únicas. E aqui uma coisa é muito significativa. Esse jardineiro permite que a roseira cresça em uma roseira, em vez de tentar refazê-la em uma groselha. O jardineiro obtém excelentes resultados se respeitar o direito da roseira à singularidade e o direito de seguir seu caminho natural de desenvolvimento.
Com essa abordagem, a singularidade que a criança carrega em si mesma inicialmente, complementada pelos esforços dos pais, é revelada e traz excelentes resultados.
Infelizmente, no entanto, esse nem sempre é o caso. O que acontece se você mudar de filho, ignorando sua necessidade de adoção? Ou seja, se a educação das qualidades necessárias de caráter vai além da adoção?
Nesse caso, inevitavelmente nos encontramos numa situação em que começamos a mudar na criança aquilo de que pessoalmente não gostamos. Vamos chamar essa educação de educação do ponto de vista do descontentamento, isto é, educação que se origina daquilo que gostamos ou não de nós mesmos ou das pessoas.
Por exemplo, você não gosta de modéstia. Bem, isso irrita e irrita você. Você é uma pessoa que luta e costumava alcançar tudo na vida. Em você e nas pessoas a sua volta, você ama qualidades como confiança, assertividade, coragem na tomada de decisões e não gosta de qualidades opostas (incerteza, timidez etc.). Quando você tem um filho, naturalmente começa a "cortar" nele esses traços de caráter, como timidez e timidez, dentro da estrutura da educação. Agora observe uma diferença. Isso é muito importante. Você pode educar e incutir na criança confiança e assertividade, ou pode "afastá-lo" da timidez, relativamente falando, repreendê-lo e puni-lo quando ele mostrar essa qualidade.
A primeira é a educação, na qual a necessidade de adoção da criança é satisfeita, e a segunda é precisamente a ação do ponto de descontentamento. Qual é o resultado? Se você não aceitar nenhuma qualidade em si mesmo, não a aceitará em seu filho. Relativamente falando, se você não gosta de grosseria, não o tolerará em seu filho. Mas, não aceitando essa característica na criança e combatendo-a, você fixa a criança nela. E desde que você fixou a criança nessa qualidade, às vezes é ele quem começa a mostrá-la.
O que é isso? Torna-se precisamente aquilo que você não ama e não aceita. Assim, os pais de força de vontade muitas vezes crescem filhos de força de vontade. E aqui a chave, novamente, está precisamente na aceitação.
Agora, considere os resultados que obtemos ao criar um filho a partir de um ponto de descontentamento.
Aqui estão três reações principais a essas influências.
1. Proteção (a criança se defende, reduz o contato emocional e vai para si ou para alguns de seus interesses).
2. Apesar disso, farei o contrário.
3. Obedeço (especialmente se os pais são autoritários).
Tais reações surgem devido ao fato de que ações do ponto de descontentamento infringem a liberdade original da criança (afinal, crianças, especialmente até 10 anos de idade, se sentem bem se essa ou aquela ação vem da aceitação ou do ponto de descontentamento). As ações do ponto de descontentamento infringem o direito da criança de ser única, de ser ela mesma.
E, é claro, as reações a essa educação não podem ser produtivas.
A propósito, é muito fácil determinar em que ponto estamos agindo.
Se você seguir cuidadosamente essa lógica, poderá ver que o obstáculo à aceitação incondicional é que nós mesmos não aceitamos em nós mesmos e nos outros.
Mas aqui você não pode prescindir da introspecção. Afinal, sem perceber que não gosto e não aceito em mim e no mundo, é difícil rastrear quando agimos do ponto de aceitação e quando do ponto de descontentamento.
Então, como você pode levar seu filho?
Vamos tentar um exercício. Exigirá observação e sinceridade.
Lembre-se de 7 a 12 pessoas do seu círculo íntimo. Escreva em uma folha de papel em branco: "Eu não gosto nas pessoas ao meu redor e em mim mesmo
.."
Agora sente-se em um ambiente descontraído, relaxe, pegue uma folha e responda a esta pergunta. A resposta pode até ser uma lista inteira. Tente realmente lembrar e entender o principal que você não aceita em si e nos outros.
É aconselhável fazer esse exercício não mentalmente, mas na realidade. Agora olhe para a sua lista. Suponha que ele tenha qualidades como opcionalidade, timidez etc. Existe algo na sua lista que você não aceita no seu filho? Você fica irritado quando vê manifestações nele, por exemplo, timidez ou opcionalidade?
Se isso acontecer, talvez você só precise separar seu descontentamento e o que não gosta nos outros e em si mesmo de como criar seu filho. Ou mesmo não separados (afinal, essas qualidades podem ser indesejáveis), mas dilua o que você não gosta em si mesmo e como deve ser seu filho. Relativamente falando, se você entender que a modéstia é uma característica inaceitável para você (e, na verdade, pode ser muito necessária e útil), você já permitirá que a criança seja assertiva e modesta. Compreender a si mesmo o ajudará a se aproximar e encontrar um entendimento mútuo.
Mas isso não é tudo. Na vida, talvez haja situações em que você percebe que está se comportando da mesma maneira. Por exemplo, você notará que ainda está aborrecido com certas manifestações de seu filho e ainda existe o desejo de "removê-los" de uma maneira ou de outra. O que fazer então?
Não pode haver recomendação concreta. Tudo é diferente para todos. Você provavelmente terá que pensar por que não gosta desta ou daquela manifestação (pode consultar um especialista para isso) ou apenas estar atento ao que está experimentando no momento.
Quando você se prepara para começar a reconstruir uma criança a partir de um ponto de descontentamento, você tem a oportunidade de parar, respirar fundo e fazer outra coisa. Se você mudar seu comportamento externo várias vezes, deixará o hábito de expor do ponto de descontentamento, que se tornará a chave para o desenvolvimento e o fortalecimento de relações calorosas e sinceras.
Boa sorte para vocês, queridos pais!
Psicólogo Prokofiev A.V.